Marni Feuerman del Blog Relación Gottman

 

En Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, la investigación del Dr. John Gottman demuestra que el 69% de los problemas en una relación son insolubles. Estas pueden ser cosas como los rasgos de personalidad que tiene su pareja que a ud. no le gustan, o problemas de larga data relacionados con el gasto y el ahorro de dinero. Los resultados de su investigación enfatizan la idea de que las parejas deben aprender a manejar el conflicto en lugar de evitar o intentar eliminarlo.

Tratar de resolver problemas irresolubles es contraproducente, y ninguna pareja los eliminará por completo. Sin embargo, discutirlos es constructivo y brinda una oportunidad positiva para la COMPRENSIÓN y el crecimiento. Veamos tres "planos de conflicto" para ayudarlo a usted y a su pareja a manejar constructivamente el conflicto en torno a problemas sin solución.

 

Anteproyecto de conflicto n. ° 1: Conflictos actuales

Este plan aborda los conflictos actuales. Basado en la teoría de juegos, un modelo matemático que describe cómo manejar conflictos y mejorar la cooperación con otros, este plan enfatiza que ambos socios posponen las tácticas de persuasión hasta que cada uno pueda expresar su posición de manera clara y completa. Esto involucra a cada orador y oyente por turnos.

Ambos cónyuges deben estar emocionalmente tranquilos al hablar. El oyente debe tomar notas sobre lo que dice el orador. El orador debe enfocarse en usar una puesta en marcha suavizada, declarar los sentimientos mediante el uso de las declaraciones "I" y pedir que se cumplan las necesidades de una manera positiva y respetuosa.

Sugerencias para navegar de manera efectiva el:  plan 1

Tómese un descanso de 15 a 20 minutos si las cosas se calientan demasiado, y haga algo calmante y distractor que lo ayude a calmarse. Cuando vuelves a hablar, solo una persona debe "tener la palabra" para hablar mientras la otra parte escucha. ¡Sin interrupciones!

Comienza la conversación con un tono suave o curioso. Use una declaración "Yo" y exprese algo que necesita. Por ejemplo, "¿Podría preguntarte algo? Me sentí avergonzado cuando me hablaste delante de nuestros amigos. ¿Podrías recordarlo para una próxima ocasión eso en el futuro?

Usa los intentos de reparación. Di frases clave para ayudar a tu pareja a ver que estás tratando de entender y reducir el conflicto. Por ejemplo, puede disculparse, usar el humor de manera apropiada, decir "Te escucho" o "Entiendo", y así sucesivamente. El lenguaje corporal también es importante. Mueva la cabeza, haga contacto visual e incluso ofrezca un gesto físico de afecto.

Anteproyecto de conflicto n.º 2: Lesiones por apego

Este plan se enfoca en discutir las lesiones emocionales pasadas, a menudo conocidas como desencadenantes (o disparadores), que ocurrieron antes o durante la relación. También llamadas "lesiones de apego" por la Dra. Sue Johnson, estas pueden crear resentimiento por eventos pasados ​​que no se han resuelto. Frecuentemente implican violaciones de confianza.

Es crucial evitar ser negativo cuando se discuten los factores desencadenantes. Ambos necesitan hablar con calma y comprender que ambos puntos de vista son válidos, incluso si no están de acuerdo. Los objetivos son obtener una comprensión mutua de la perspectiva y reconocer que los incidentes lamentables son inevitables en las relaciones a largo plazo.

Hay cinco componentes principales para una discusión sobre una lesión emocional. Estos cinco pasos son del librillo Consecuencias de una lucha o incidente  lamentable de Gottman. Una pareja debe centrarse en describir cómo se sienten, expresar sus realidades personales, explorar los factores desencadenantes subyacentes, asumir la responsabilidad y la disculpa, y formar planes productivos para la curación.

Sugerencias para navegar de forma efectiva el: plan 2

Ofrezca una disculpa genuina a su pareja independientemente de su acuerdo o desacuerdo con su perspectiva. Concéntrate solo en el hecho de que lastimas a tu pareja y de que debes asumir la responsabilidad.

Expresa verbalmente de qué puedes responsabilizarte, así como cualquier otro factor que influyó en ti al quedar atrapado en la lucha. Por ejemplo, "Fui demasiado duro cuando te hablé" o "Estuve estresado todo el día y te trate mal".

Pregúntele a su pareja lo que él o ella necesita de usted para sanar y seguir adelante. Asegúrese de cumplir con la solicitud.

 

Plan de conflicto n.º 3: Estancamiento y diálogo

Las parejas a menudo están "paralizadas" o "en diálogo" sobre sus problemas perpetuos, y las investigaciones sugieren que estos problemas se relacionan con las diferencias de personalidad o las necesidades básicas fundamentales. Estar en diálogo, el estado preferido, es cuando la pareja ha aprendido a aceptar sus diferencias sobre ese tema, aunque ocasionalmente surgen pequeños argumentos. En general, la pareja ha hecho las paces sobre el tema y aceptan estar en desacuerdo.

Pasar del estancamiento al diálogo implica examinar el significado y los sueños que forman la base de la perspectiva constante de cada uno de los socios. Cada socio puede encontrar la manera de honrar los sueños de su pareja, lo que a menudo equivale a satisfacer una necesidad básica con respecto al tema en cuestión.

Aquellas parejas que navegan con éxito un problema recurrente en su relación han aprendido a expresar aceptación de la personalidad de su pareja, y pueden hablar y apreciar el significado subyacente de la posición de cada uno sobre el tema.

Consejos para navegar de forma efectiv: plan  3

Tomen turnos hablando y escuchando. Como orador, debe comunicarse clara y honestamente. ¿De dónde viene su perspectiva o posición sobre el tema, y ​​qué simboliza para usted? ¿Qué tipos de sueños para toda la vida o problemas centrales están en juego para usted?

Como oyente, debe crear un espacio seguro para el hablante. No juzgar ni discutir, y no dar consejos o tratar de resolver el problema. Muestre un interés genuino en lo que le dice su compañero, y permítales suficiente tiempo y espacio para comunicar sus preocupaciones por completo. Haga preguntas para que ambos puedan explorar completamente el problema y su significado relacionado.

Encuentre formas de crear pequeños compromisos que puedan allanar el camino a planes más grandes. Si sus sueños son diferentes, trate de encontrar áreas en las que se superponen, o intente hacer planes para que los sueños de cada pareja tengan la oportunidad de crecer y convertirse en realidad.

Todas las relaciones tienen problemas perpetuos que surgen a lo largo de sus vidas como pareja. El psicólogo Dan Wile dijo una vez que "al elegir un compañero a largo plazo, inevitablemente elegirás un conjunto particular de problemas irresolubles". Nadie escapa a este hecho. Afortunadamente, tenemos una ciencia real que ayuda a las parejas a aprender cómo manejar tales conflictos y mantener su amor vivo y bien.